陆地上心脏最大，脖子最长的长颈鹿拥有广阔的胸怀开阔的视野。通过阅读《非暴力沟通》一书，我了解到我们在与孩子沟通时，要采用一种平和而充满爱的沟通方式，即“长颈鹿语言”。习惯用“长颈鹿语言”的人能看到沟通对象的内心需求，能倾听和满足双方的感受和需要。
　　现实生活中，我们常常存在着语言上的暴力。记得一个傍晚，在孩子外婆家，孩子的自行车没气了，我们在露天环境下研究怎么用汽车工具箱的工具打气。天色渐暗，孩子拿着一本书在我们旁边，在昏暗的露天环境下站着随意地翻看，她外婆看见了连忙提醒：“哎呀，不能在这么暗的环境下看书，眼睛看坏了。”可是孩子不听，表示拒绝，并继续翻。说了不听，这样真的很让人生气，我没想太多，指责道：“和你说了没听见吗？有没有告诉你看书要坐下来好好看，你这样站着看得清吗？这样看对眼睛不好。”以往我生气了这么说是有用的，结果这次不管用，孩子表现得有点情绪，并且不愿意配合。于是我连拉带拖地把孩子叫到边上训诫了她，疾言厉色之下，她一边掉眼泪一边认错了。这一刻，我开始反思，她知错是因为我叱责了她，而不是真的认为自己有错。
　　很多时候，明明自己觉得有好好说话，为什么孩子不能好好听着做呢？直到最后变成疾言厉色。“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和别人的痛苦”，《非暴力沟通》这本书提醒我，“你不可以”“你不乖了”“你怎么可以”……这些充满责备、评判、标签和否定的语言其实如豺狗的獠牙般伤人，“杀人诛心”“无意识否定与挑剔孩子”“稳准狠地打击孩子的自尊”，这些行为可能会在精神上伤害自己的孩子，尤其是自尊心强的孩子。现在整天围着我叽叽喳喳，偶尔被我呵斥几句转头就忘，但当孩子长大以后呢？
　　我们要用一种平和而充满爱的非暴力沟通方式，看到沟通对象的内心需求，倾听和满足双方感受和需要。非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要以及请求。观察指的是不带评判、不贴标签地说出对方所做的事情，“我看见或听见……”；感受指的是表达此时内心的真实感受，例如：喜悦、开心、难过、害怕等；需要指的是从内心感受出发，寻找自己内心深处的需要，“我感到……”；请求，提出你的请求，要注意不用命令式语气，“你愿意试试……吗？”
　　幼儿是听不明白什么大道理的，我应该用“长颈鹿语言”。对于在昏暗灯光下站着看书这件事情，我原本可以温柔而坚定地这样说：
　　宝宝你现在站着在看书，灯光又这么暗。（观察：描述事实，不涉及评判）
　　我担心对你的眼睛不好。（感受：表达此时内心的真实感受）
　　你愿意试试先放下书帮我们研究下怎么打气吗？或者你可以试试在不远处屋檐下开着灯看书，我想会好很多。（请求：不用命令的语气）
　　之后我了解到她为什么会站着在昏暗的灯光下看书。因为外公在那里，她想给好久没见的外公“炫耀”她最喜欢、最得意的《冰雪奇缘》这本书。她之前确实说过：“外公，看我有这本书。”但外公忙着研究怎么打气，没听到也没给她回应，所以她故意站在大家前面翻书。
　　行为背后必有情绪，问题背后必有需求。在亲子关系中，许多家长都处于“任务型”陪伴和“聊天型”培养，其实孩子真正需要的是“感受型”陪伴。一起分享快乐，让快乐加倍；一起承受痛苦，让痛苦被分解。许多孩子感到难过时，他们不会说，更多是通过行为和情绪来表达，如：哭闹，做我们大人不希望做的事情。我的孩子平时有情绪时会故意这样说：“我要吃好多好多冰淇淋，我要吃糖，吃好多糖。”这时很多家长就会用“评价”来代替“观察”，直接以强势的口吻指责孩子“你为什么要这样”，事后才发现这根本不能解决问题。这些行为释放的信号是在告诉我们“爸爸妈妈，我需要你的陪伴”，我们不妨了解孩子内心的想法和做这件事背后的原因，同时也告诉孩子自己的感受，最后提出自己的请求。
　　没有天生完美的孩子，他们总会犯这样那样的错惹父母生气。父母本应是孩子安睡的港湾，是可以为孩子提供支持的宽大椅背，但有时，也可能会变成孩子痛苦的来源。同样，也没有人生来就是一个完美的父母，所以我们需要不断修行。
　　沟通，是父母与孩子共建幸福之家的钥匙。沟通之术，是孩子从父母那里“学”到的第一则人生教诲。愿我们学会非暴力沟通，让孩子获得更好的成长。